Pause

Muchas veces empiezo escribiendo una retahila de metáforas sin fin aquí, lo borro todo y empiezo de nuevo.

No tengo ganas de disfrazar mi estupidez. De ponerle una máscara bonita a mis tonterías.

Las cosas son así, se me da bien frustrarme o soy una yonki de calidad. Nunca es suficiente.

Y empieza mi pelea interna. Porque al menos me alegro de ser capaz de pensar en frio aunque sea por 1 momento.

O quizás es que siempre he gastado tanto tiempo en pensar en problemas que no tenía entonces que ahora no tengo que esforzarme en ser lógica, solo en recordar esas claras ideas de sentido común en mi archivo interior. Ni siquiera tengo que espantar al corazón o las hormonas, porque muchas veces no soy capaz.

Al menos he llegado a una buena conclusión y es que en esos momentos lo mejor que puedo hacer es ponerme en "pause".

Callar y alejarme de todo a poder ser. Nadie tiene por qué sufrir los embates de mis inseguridades, mis exigencias desmedidas y esas "maravillosas" fantasías dañinas patrocinadas by mi mente. Soy consciente de que entran en el saco de momento insoportable en un estado catatónico-gilipollas del que me suele costar salir sin daños colaterales. Es en estos momentos cuando me doy cuenta de la poca seguridad en mi misma que tengo, lo dependiente que me vuelvo a veces aunque no quiera reconocerlo y la poca capacidad de aislar esa vocecita interior que solo mete leña al fuego (a la que tendría que bautizar algún día de estos... humm, siempre he dado por hecho que mi musa solo lo es porque hizo un cursillo rápido de ello pero en realidad nació súcuba y le gusta joderme en unos sentidos más que de otros).

Al menos supongo que escribir servirá un poco como vía de escape. Me gustaría ser capaz de barrer esta mierda de mi mente, tener más seguridad en mi y que las cosas no me afectasen tanto como parece. Lo que más me fastidia es que soy consciente de lo estúpida que es toda esta maraña interna que se me forma... pero no soy capaz de aislarlo o que no me afecte... maldita sea.

Han pasado muchas cosas desde mi última entrada.

Malas y buenas.

En general noviembre ha sido un mes muy movidito.

Pero no quiero hablar de ello, quizás más adelante. Últimamente no me encuentro con demasiadas ganas de contar nada, más que ganas no tengo necesidad de airearme por dentro. La mierda me la como sola más o menos pero parece que me pasa mejor y todo. Lo bueno... si, reconozco que últimamente hay muchas cosas buenas que hacen que lo malo dure menos.

Y bueno, ha pasado el puente y no he hecho nada. Bueno, si, ser feliz 4 días casi sin vivir en el mundo. Qué facil es a veces ser feliz, y a la vez cuesta lo suyo llegar a ello. Respirar, cerrar los ojos... despertar con una sonrisa y sin nada en la cabeza, solo... feliz.

Hoy he estado feliz.

Vaga, desganada por ser lunes, más bien cansada...

Pero feliz.

Si, que pasa, a veces soy feliz y todo XD

Lo que me fastidia es haberme sentido tan cansada porque básicamente no he hecho nada...

Pero bueno, no pienso martirizarme por ello, ya haré algo mañana.

Lo que es hoy... me estoy comiendo unas castañitas templadas y en nada a marmotear a la cama, que es lo mejor que puedo hacer un lunes como hoy.

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Miraad, siii, sonrioo y todo XD

En algún lugar hay una zanja llena de palabras perdidas.

No supieron hacia donde caminar.

Se han perdido intentando volver a casa.

Ahora solo quiero escuchar.

Vulcan Girls do it with Logic

Hoy he salido pronto a la calle a hacer recados y he tenido claro que camiseta calzarme para encarar el resto del día.
Así he empezado la jornada dentro de mi camiseta de Star Trek que proclama que las chicas Vulcanas lo hacen con lógica... sea lo que sea, que para algo son Vulcanas.

No soy una Trekie, simplemente me gusta tanto como cualquier otra serie/película de ciencia ficción. Pero en cuanto vi la camiseta supe que tenía que ser mía.

No puedo evitar sentir envidia de esa capacidad para ser lógic@. Que vida más tranquila cuando sabes que si algo tiene solución no has de preocuparte y usando la lógica además podrás encontrar dicha solución. Y si acaso no la tiene no hay razón para preocuparse. Los estados alterados no son lógicos, pasarlo mal no es lógico, pensar con algo que no sea el cerebro no es lógico. Qué tranquila sería la vida así.

El lema de la camiseta sin embargo me gusta tambien porque me recuerda que yo no soy Vulcana (no diré de que planeta, pero de Vulcano no). Como persona humana medianamente cuerda vivo con mis sentimientos encontrados la mayoría de las veces en lo que parece una manifestación tumultuosa con policía de por medio. Estoy triste, feliz, enfadada, con miedo... y a veces todo a la vez. Realmente eso no es lógico para nada, no es útil, no es sano a veces...

Pero supongo que esta es la dicotomía humana.

La verdad es que tampoco me apetece demasiado escribir, y me duele la cabeza un poco. Cuando me dan punzaditas en la cabeza no pienso todo lo bien que quisiera. Además he tenido un día fino filipino. Despiste tras despiste. En fin, no voy a hablar sobre ello porque tampoco hay mucho que hacer, hoy intentaré dormir mis horas justas y mañana por la mañana me toca ponerme a hacer cosicas: recados, recojer, ducharme, comidita....

Por un momento me ha dado un ataque de "chronorabia" que me da a veces.

No soporto ver fotos viejas (o de hace unos años).

No se cuando empecé con ello. Solo recuerdo que hace unos dos años más o menos mis padres pusieron un video de cuando cumplí 5 años que habían pasado a dvd. No duré mucho en la sala. Se me veía abriendo regalos y saludando a la familia que iba pasando a felicitarme. Incluso me picaban y me enfadaba. No tardé mucho en echarme a llorar, pero enfadada. Me dio rabia verme enfadada en el video, aunque en general me dio rabia verme. Y a mi familia. Me fui al cuarto y nunca más quise saber de ese u otros videos.

Lo mismo con las fotos. Cuanto más años tienen las fotos peor lo paso. Pero ya lo paso mal tambien viendo las fotos del viaje de estudios, que no fue hace tanto... o si..

Pero lo peor es que ya no soporto ver las fotos de otras personas. Por un lado me gusta ver como eran... pero no puedo evitar enfadarme y ponerme triste (no sabría decir en que orden).

Y no se que pensar...

A este paso no podré ver las fotos de nadie de ningún momento porque cada vez voy a peor...

Cada vez que voy me dan ganas de llorar. Algún día iré sola y podré llorar hasta que me duela.