Posted on 11:39 | By ¡Están vivos! | In
[Música: Gwendal]
[Modo: Melancólica]
Me encuentro en medio de un dilema, y la verdad no se que hacer.
Estoy a menos de un día de mandar este blog a la basura.
¿Por qué?
No se, ¿y por qué no?
Se perdería todo... un par de años raros escribiendo sobre mi, lo que he sentido, lo que he visto, aprendido... Mis impresiones de la vida. Pero tampoco entiendo de que pueden servir que estén ahí. De que sirve que nadie pueda leer lo que pensaba hace 2 años porque dudo que nadie lea siquiera lo que pienso hoy. Nunca he tenido éxito con los blogs y estas cosas. Realmente tampoco habría entendido que este rincón de internet tuviera visitantes, no se quien podría encontrar nada interesante aquí cuando yo ya he llegado hasta el punto de asquearme de este rincón donde he llorado más que compartido cosas interesantes.
Menudo desperdicio de medios.
Supongo que todo se resume en que sufro de una incontinencia verbal increible cuando se trata de contar mis problemas. Es como si tuviera alguna especie de... gastrointeritis sentimental. Y no puedo reprimir los retortijones y lo que viene después, echarlo todo. Nunca he entendido la gente que se lo guarda todo y no cuenta con nadie no solo para que le ayuden sino por el puro placer de sacar la mierda y quedarse más limpio por dentro, el placer de sentir unos oídos que te escuchan, unos ojos que te miran y unas manos que te tranquilizan. Poder mirar alrededor cuando todo esté gris y ver una sonrisa cómplice, que aunque no arregle nada añade una pincelada de color y luz al momento. ¿En serio hay gente que no siente eso? ¿De verdad se puede ser feliz sin importarte nadie alrededor?
La verdad es que yo ya no se que hacer... si me lo guardo todo acabaré parando a la gente por la calle para contarle mis problemas como una loca. A día de hoy al menos no consigo ser feliz conmigo misma y solo conmigo misma. Y es lo que llevo arrastrando desde hace años, algo antes de cuando abrí este blog.
No soy valiente, pero no tengo miedo en contar todo lo que se quiera de mi, no tengo secretos propios, no me siento desnuda o mejor dicho, no me avergüenza ese sentimiento, no tengo nada que esconder y me gusta ser transparente. Pero quizás me he pasado y de transparente me estoy volviendo invisible.
La cuestión es que este espacio ha perdido totalmente su razón de ser porque ni la recuerdo. Se ha convertido en la letrina de una bulímica sentimental, y la verdad, me doy mucho asco.
Supongo que en estos últimos estertores virtuales tenía la ... ¿ilusión? ¿esperanza? no lo tengo claro... de que al menos le sirviera a algunas personas para que supieran como me siento. Pero bueno, está claro que quien se interesa por mi tiene otros medios para contactar conmigo y preocuparse de verdad por mi. No intento obligar a nadie a preguntarme ¿qué tal? todos los días, no pretendo obligar a nadie a tener interes por mi. Yo ya se, ya veo, quien realmente intenta tener un hueco en mi vida y quien no, a quien le puedo parecer interesante y a quien no.
Y ya me parece que este rincón solo es un fantasma deforme de mis deseos, es hora de darle muerte, es hora de acabar con esta larga agonía.
Así pues hasta que sea capaz por una vez en mi vida de darle al boton de "borrar" dejaré que esta porquería se airee hasta su olvido.
Al final el dilema parece que se me ha aclarado según escribía... creo que comparada con otras decisiones en mi vida al final esta es hasta sencilla.
[Modo: Melancólica]
Me encuentro en medio de un dilema, y la verdad no se que hacer.
Estoy a menos de un día de mandar este blog a la basura.
¿Por qué?
No se, ¿y por qué no?
Se perdería todo... un par de años raros escribiendo sobre mi, lo que he sentido, lo que he visto, aprendido... Mis impresiones de la vida. Pero tampoco entiendo de que pueden servir que estén ahí. De que sirve que nadie pueda leer lo que pensaba hace 2 años porque dudo que nadie lea siquiera lo que pienso hoy. Nunca he tenido éxito con los blogs y estas cosas. Realmente tampoco habría entendido que este rincón de internet tuviera visitantes, no se quien podría encontrar nada interesante aquí cuando yo ya he llegado hasta el punto de asquearme de este rincón donde he llorado más que compartido cosas interesantes.
Menudo desperdicio de medios.
Supongo que todo se resume en que sufro de una incontinencia verbal increible cuando se trata de contar mis problemas. Es como si tuviera alguna especie de... gastrointeritis sentimental. Y no puedo reprimir los retortijones y lo que viene después, echarlo todo. Nunca he entendido la gente que se lo guarda todo y no cuenta con nadie no solo para que le ayuden sino por el puro placer de sacar la mierda y quedarse más limpio por dentro, el placer de sentir unos oídos que te escuchan, unos ojos que te miran y unas manos que te tranquilizan. Poder mirar alrededor cuando todo esté gris y ver una sonrisa cómplice, que aunque no arregle nada añade una pincelada de color y luz al momento. ¿En serio hay gente que no siente eso? ¿De verdad se puede ser feliz sin importarte nadie alrededor?
La verdad es que yo ya no se que hacer... si me lo guardo todo acabaré parando a la gente por la calle para contarle mis problemas como una loca. A día de hoy al menos no consigo ser feliz conmigo misma y solo conmigo misma. Y es lo que llevo arrastrando desde hace años, algo antes de cuando abrí este blog.
No soy valiente, pero no tengo miedo en contar todo lo que se quiera de mi, no tengo secretos propios, no me siento desnuda o mejor dicho, no me avergüenza ese sentimiento, no tengo nada que esconder y me gusta ser transparente. Pero quizás me he pasado y de transparente me estoy volviendo invisible.
La cuestión es que este espacio ha perdido totalmente su razón de ser porque ni la recuerdo. Se ha convertido en la letrina de una bulímica sentimental, y la verdad, me doy mucho asco.
Supongo que en estos últimos estertores virtuales tenía la ... ¿ilusión? ¿esperanza? no lo tengo claro... de que al menos le sirviera a algunas personas para que supieran como me siento. Pero bueno, está claro que quien se interesa por mi tiene otros medios para contactar conmigo y preocuparse de verdad por mi. No intento obligar a nadie a preguntarme ¿qué tal? todos los días, no pretendo obligar a nadie a tener interes por mi. Yo ya se, ya veo, quien realmente intenta tener un hueco en mi vida y quien no, a quien le puedo parecer interesante y a quien no.
Y ya me parece que este rincón solo es un fantasma deforme de mis deseos, es hora de darle muerte, es hora de acabar con esta larga agonía.
Así pues hasta que sea capaz por una vez en mi vida de darle al boton de "borrar" dejaré que esta porquería se airee hasta su olvido.
Al final el dilema parece que se me ha aclarado según escribía... creo que comparada con otras decisiones en mi vida al final esta es hasta sencilla.
Pues dime tú entonces, por esa misma línea de pensamiento, de qué sirven los blogs de la prima V. o el mío propio...
Un blog está ahí para lo que tú lo necesites. Al menos yo lo concibo así, una plataforma digital donde expulsar todo lo que me reconcome por dentro, en vez de tener un diario guardado en un cajón.
Nunca he escrito con intención de que nadie excepto yo me lea. Y lo hago para leerme a mí misma y darme cuenta de las cosas que hago mal, o de los pensamientos erroneos... para no repetirlos, o para darme cuenta de que todo es cíclico.
Si escribes para los demás... creo que incurres en el primer error. No veo que A-D. esté enfocado a ser un blog de lectura popular (Como puede ser el de Charo, o el de Yogur). Nosotras nos movemos en el circuito de blogs personales... no tenemos el mismo planteamiento y por ende tampoco el mismo resultado.
Un blog ha de servirte de ayuda. Tú lo usas a él, con el fin que te de la gana.
Ya ves que yo cerré mi blog de siempre, por que no podía seguir allí. Demasiada basura, demasiados comienzos y fracasos y para colmo un acosador... Pero no lo he borrado... por que tampoco hace mal a nadie que esté ahí. Quizás algún día lo trasplante a la nueva maceta... no se... o haga como la prima V. (que tb huyó de su propio blog a otro) y lo imprima, para meterlo en un cajón y no saber más de él.
Sea como fuere, yo se donde buscarte, y lo haré; así que decidas lo que decidas estará bien.
Gracias, eres un amore.
La verdad es que si, a veces me pregunto hasta que punto soy poco permisiva conmigo misma si no me permito tener una esquina donde vomitar todos mis ascos sin dar explicaciones a nadie. Pero al final creo que me retroalimento de esa porquería. Porque pienso... a ver qué hacía yo antes de tener un blog, antes de tener internet... ¿tendría menos problemas? ¿tanto ha cambiado mi vida? ¿realmente son problemas lo que tengo o solo es esa sensación gratificante de echarlo todo sin importar que es? Igual hago castillos de nimiedades porque me he acostumbrado de escupir cualquier cosa que me haga un poco de daño. Igual me he vuelto una blanda e inconsistente incapaz de asimilar que no siempre va todo como se quiere. Ya no se conversar conmigo porque lo hago con un papel digital, voy dando trocitos de mi y creo que me estoy cayendo a trozos...
En fin, no se, me siento rota...
Por ahora dejaré el blog ahí colgado, a ver que ocurre al final.
Ya se que contigo puedo contar siempre , gracias :)
Bueno, si no te molesta, déjame que te hable de mi propia experiencia con los blogs. Yo no escribo muy a menudo en páginas cibernéticas, prefiero las de papel y cargo conmigo ese "diario-mensuario-anuario" que incié a los 13 años en un cuaderno común. Cuando escribo en la red, soy consciente de que estoy "publicando" algo que cualquier desconcido puede ver. Por eso, ni publico tan a menudo como desearía, ni publico todo lo que se me viene a la cabeza sin orden, ni concierto. Para eso, para despotricar agusto, tengo mi diario de papel que nadie nadie, solo yo y en el que me permito perder el estilo y confesar lo que no me atrevo a poner en la red ;) En mi caso, pues, la red está para saciar, de algún modo, mi eterna pretensión de publicar y que otros me lean. Por supuesto, más allá de esa fútil y vanidosa pretensión, está además la necesidad de comunicarme con todas vosotras que tanto me importais.
Si no te sientes agusto con este espacio, ciérralo u olvídalo. Si crees, muy dentro de tí, que aun te sirve para cualquier propósito, mantenlo abierto. No hay problema con eso, ¡al contrario!, la red es versatil y mucho más permisiva que nuetras respectivas conciencias ;) La experiencia de Melora, la llevó a deshacerse de un lugar en el que había vertido mucho de si misma. Y no fue fácil porque en ese lugar quedó parte de ella con todas sus broncas, inquietudes y pareceres.
Si te afecta el que no te lean o el no tener comentarios, no te preocupes. Melora te lee y también yo, y aquí estamos para darte nuestros pareceres; para acompañarte por este camino. Allá hacia donde dirija sus paso tu espíritu, te seguiremos; claro, si nos lo permites ;) Sola, no estás, hay mucha gente a la que le importas y le importa tu día a día. Le importa lo que haces, lo que planeas, lo que nos muestras de tí. A mi me importa, créelo. escribes bien, dices cosas con sentido, te muestras como eres sin preocuparte por el impacto.
Lo que decidas sobre este espacio, será bueno, porque será tu decisión. Y no te acongojes, ¿si? Da rienda suelta a tu creatividad y se feliz, no importa si es aquí o en otro sitio, da igual; solo déjanos que te sigamos para ver como creces y hacia donde te dirijes. Besos y muchos, muchos abrazos.
Escibes bien, tienes cierta gracia para contar las cosas y jugar con el medio escrito, y en general no cometes faltas de ortografía, que no es baladí... Es decir, sería una pena que dejases este lugar.
Es cierto que el contenido es un poco emo pero aún así, si te sirve para desahogarte, es más que sufiente para justificar su existencia. Además, me sirve para conocer tu estado de animo en los momentos que mi despistada naturaleza me impide descubrirlos en vivo...
Es tu decisión, pero creo que sería una pena.
Ah, y si lo cierras, antes rescata las cosas interesantes... A partir de ellas podemos hacer una especie de libro de ensayo/diario/lo que sea en papel. Es una idea pero sería una forma de evitar que todo el contenido se perdiese... "como lágrimas en la lluvia" XD Nunca he sido bueno para las figuras poéticas...
Un saludo
gontleby