Anacronica

Bueno, aquí estamos, 31 de diciembre.
Nunca había escrito en un día como hoy.


No me extenderé demasiado, solo quiero mirar un poco hacia atrás sin demasiada pompa. Solo cambiamos de año, solo pasamos de un calendario a otro porque a alguien se le ocurrió que el año acabase en mitad del invierno, manda narices.

La cosa es que hacía mucho que no me paraba a hacer un balance de año. Llevo mucho tiempo estirando el cuello hacia delante para ver si había alguna novedad pero sin ver ni esperar nada claro. El tiempo pasaba, el año se gastaba y renacía.

No puedo decir que haya sido ni buen ni mal año. Conozco gente a la que le han ocurrido cosas de todo tipo en estos 12 meses. Conozco a gente que le ha ido bien en general y gente a la que le ha ido muy muy mal. Además juntar tantos meses, que cada cual puede haber sido lo contrario al anterior... en fin, supongo que los años no me convencen a la hora de organizar el tiempo. Época, eso mola más, a la gente le gusta lo de "en mi época...", "¿de que época es...?", "esto es de época"...

Bueno, que me voy por las ramas.

La cuestión es que es nochevieja y quitando la general exaltación que me hace sentir un poco más estúpida por pertenecer al "animal racional" que es el ser humano... puedo decir que estoy feli.

Y es la imagen general que tengo de este 2009, que he vuelto a ser feliz después de, y lo digo sin exagerar, años. Pasé una racha (otra medida tan singular con la que me siento más cómoda) bastante mala un tiempo porque reconozco que soy propensa a doparme malamente con cosas pasadas que la verdad no tiene nada de sentido. Y cuando ya estás con el barro hasta los tobillos te entra el pánico y no puedes evitar hacer aspavientos hundiéndote hasta la cintura... y en fin, lo demás es historia.

Este año he visto películas nuevas, he oído grupos de música que ni conocía, he visitado sitios en los que no reparaba con anterioridad... he empezado encaje de bolillos, danza del vientre tribal, bharatanatyam, he dejado de comer animales muertos... he conocido gente nueva muy interesante y reconozco que gran parte de mi alegría viene de la mano de una de estas personas. Que quereis, las cosas son muy simples a veces, como las personas en el fondo. Y si, me hace muy feliz haber conocido a Gonzalo y que aun nos soportemos, es más, que aun descrubra cosas nuevas de él, que nunca me aburra... y bueno, que me pongo muy ñoña jaja

La cosa es que tengo cosas nuevas de este año que me han hecho mucho más feliz de lo que esperaba fuera otro aburrido año más.

Tambien he mantenido otras buenas cosas: el trabajo, violín, alboka, l@s buen@s amig@s...

No espero nada para el año que viene porque empieza mañana, que total es otro día cualquiera. Supongo que es mi trabajo mantenerme feliz y tirar adelante, al azar poco se le puede dejar porque sencillamente es un huevón.

Solo espero.... que no llueva mucho esta noche o voy a terminar como Bob Esponja XD

Muchas veces empiezo escribiendo una retahila de metáforas sin fin aquí, lo borro todo y empiezo de nuevo.

No tengo ganas de disfrazar mi estupidez. De ponerle una máscara bonita a mis tonterías.

Las cosas son así, se me da bien frustrarme o soy una yonki de calidad. Nunca es suficiente.

Y empieza mi pelea interna. Porque al menos me alegro de ser capaz de pensar en frio aunque sea por 1 momento.

O quizás es que siempre he gastado tanto tiempo en pensar en problemas que no tenía entonces que ahora no tengo que esforzarme en ser lógica, solo en recordar esas claras ideas de sentido común en mi archivo interior. Ni siquiera tengo que espantar al corazón o las hormonas, porque muchas veces no soy capaz.

Al menos he llegado a una buena conclusión y es que en esos momentos lo mejor que puedo hacer es ponerme en "pause".

Callar y alejarme de todo a poder ser. Nadie tiene por qué sufrir los embates de mis inseguridades, mis exigencias desmedidas y esas "maravillosas" fantasías dañinas patrocinadas by mi mente. Soy consciente de que entran en el saco de momento insoportable en un estado catatónico-gilipollas del que me suele costar salir sin daños colaterales. Es en estos momentos cuando me doy cuenta de la poca seguridad en mi misma que tengo, lo dependiente que me vuelvo a veces aunque no quiera reconocerlo y la poca capacidad de aislar esa vocecita interior que solo mete leña al fuego (a la que tendría que bautizar algún día de estos... humm, siempre he dado por hecho que mi musa solo lo es porque hizo un cursillo rápido de ello pero en realidad nació súcuba y le gusta joderme en unos sentidos más que de otros).

Al menos supongo que escribir servirá un poco como vía de escape. Me gustaría ser capaz de barrer esta mierda de mi mente, tener más seguridad en mi y que las cosas no me afectasen tanto como parece. Lo que más me fastidia es que soy consciente de lo estúpida que es toda esta maraña interna que se me forma... pero no soy capaz de aislarlo o que no me afecte... maldita sea.

Han pasado muchas cosas desde mi última entrada.

Malas y buenas.

En general noviembre ha sido un mes muy movidito.

Pero no quiero hablar de ello, quizás más adelante. Últimamente no me encuentro con demasiadas ganas de contar nada, más que ganas no tengo necesidad de airearme por dentro. La mierda me la como sola más o menos pero parece que me pasa mejor y todo. Lo bueno... si, reconozco que últimamente hay muchas cosas buenas que hacen que lo malo dure menos.

Y bueno, ha pasado el puente y no he hecho nada. Bueno, si, ser feliz 4 días casi sin vivir en el mundo. Qué facil es a veces ser feliz, y a la vez cuesta lo suyo llegar a ello. Respirar, cerrar los ojos... despertar con una sonrisa y sin nada en la cabeza, solo... feliz.