Anacronica

Un dia mas la mañana ha transcurrido entre carretillas y riendas, un ratito limpiando a pie de tierra y otro ratito a lomos de un fabuloso animal, el cual me ha pisoteado el pie izquierdo y me ha demostrado que tiene miedo hasta de las vallas metalicas (???). Una mañana tranquila en la que estaba animada y llena de energia.

Ultimamente me hago auto-curas de amor propio. Me miro 2 segundos nada mas al espejo y luego me repito cositas bonitas, un poco por alli, un poco por alla... como perfumarse antes de salir, es algo que va a olerse.

Me va a hacer falta ese positivismo ahora que comienza el tornado llamado Septiembre. A buscar trabajos, todos los que pueda, y quizas tenga que sacrificar algun espacio de ocio (el violin no! nunca! impensable! intocable!!)

Por lo demas... nada nuevo. Mal cuando de vez en cuando se me ocurre mirar ropa classic-lolita/ victoriana-edwuardiana/ steampunk por la red... Tengo un trauma con la ropa se ve, cada vez que veo una prenda de los estilos antes mencionados y me gusta me deprimo un poco mas. Una vez pensé que quizás podría, con estas manitas mias, crear mi propia ropa a mi gusto... pero ya veo que no va a ser... y me pongo triste. Puede sonar absurdo pero esa ropa me encanta, sniff, ojala pudiera tener algo.

Y supongo que nada mas...

Que entrada mas estupida por favor.

Iba a hacer una entrada sobre el Summer Breeze... pero creo que me lo tomaré con calma. Ya lo haré mas o menos sin intentar extenderme en demasía porque me pierdo cuando escribo.

Bueno, mañana tiro para Sevilla, a la boda de una prima, si, a morir horneada lentamente. No tengo muchas ganas pero se que el viaje será relax total, ir en coche, con la familia, estar tranquilamente, volver tranquilamente.

Del festi vine con toneladas de optimismo, energia, buen rollo, alegria... pero vaya, soy propensa a los atracones por ansiedad, así que en cuanto pasé por la puerta de casa empecé a deborar sin parar. Con las gominolas me pasa igual, no suelo comerlas, ni si quiera de pequeña, de echo de pequeña menos, pero cuando mi cuerpo.. o mente... me pide gominolas... me como una bolsa entera en 10 minutos... y despues me duele la tripa toda la tarde y el sentido comun el resto de la semana. Asi pues he ido consumiendo todos mis kilos de buena energia que me traje, los he tragado sin masticar, esperando que me llenaran de su positivismo, queriendo abusar del estado sedante que otorga la felicidad... y se me ha acabado. Me lo he comido todo en... 3 dias. Solo quedan unas miguitas.

Así que aquí estoy de nuevo, en esta jaula que es mi casa, que la siento asi desde hace poco pero que me oprime tanto que me deja sin jugo, me deja seca, me agobia, me entorpece, me enloquece. Tengo calor, luego frio... me duele la frente como si me hubiera dado un golpe, no se por que. Como mucho, dejo de comer, antes estaba feliz, ahora estoy triste.

Y no se que mas contar.

Siento que soy como la tipica broma de envolver un regalo pequeñito en un montón de papeles viejos, quitando capas y capas para encontrarte con una chorradita. Luego el papel se recoje y se tira.

Puessss no tenia muchas ganas de escribir pero weno XD

A ver si acabo un par de textos "educativos" que tengo a medias y al menos asi pongo algun contenido interesante entre mis payasadas y pataletas, y de paso las bajo para que no se vean mucho, total.

En fin, domingo... 3 dias y me voy a alemania... "yuju" T__T No tengo ni idea de por que estoy asi. He ido a festivales en alemania 2 veces y siempre me lo he pasado bien, aunque lloviera o hiciera 40 grados... y ahora mismo no me apetece nada nada nada nada naaaadaaa ir, y llevo asi como un mes. Y depues una boda en Sevilla! muertemuertemuerteee!!!!

Al menos el finde está siendo mas "productivo" que el pasado. El viernes tuve bodorrio en Donosti de unos amigos y me lo pasé muy bien, aunque estuve muy nerviosa porque no conocia a nadie. Ayer sabado estuve haciendo nada, vale, dia desaprovechado totalmente. Y hoy al menos he hecho un poder y he ido a la hípica, que no tenía ganas porque ando baja de moral, pero como Amaia se ha debido caer con la moto y esta con el hombro mal la Jane necesitaba ayuda, asi que para tirar de carretillas, limpiar, repartir, mover caballitos de arriba abajo estoy yo. Eso si, no he montado. Me noto baja de energia/moral/vitalidad... y no me gustaba la idea de tener que "hacer frente" a un caballo y hacerme respetar subida a su lomo. Pie en tierra ni tan mal, ya no me dan casi sustos y les agarro de donde sea, pero arriba ya de por si por novata me pongo nerviosa y luego encima aun mas nerviosa pensando que el caballo va a sentir que estoy nerviosa. Si voy animada/echá p'alante no hay problema.. pero hoy al menos no me sentía así.

Y bueno, para animarme este finde un chico me ha dicho que me parezco a la prota de "Ghost in the sell"... si, vale, en el pelo XDDD Y yendo al tren hoy me han soltado un "guapaa". Pero ha sido curioso XD me lo ha dicho en bajito y no era lo "normal" que suele ser o un viejo verde o uno con las sobras de la noche aun encima o alguien un poco tarao.. o todo a la vez. Ha sido un tio que rondaría la treintena y que a las 9.30 iba por la calle con una barra de pan bajo el brazo XD

Tendria que preparar la mochila... aaargh...

Bueno.... pasan los dias.

Y me da pereza escribir aquí. No se.

En la hípica bien bien, alli es como si estuviera en otro planeta. Mientras estoy activa no le doy vueltas a nada y estoy muy relajada (aunque sude la gota gorda echando una manita). Cuando monto pues bueno, como tengo una vena genética negativa me pongo algo tensa y nerviosa, intento tranquilizarme porque los caballos notan el estado de un@... pero claro, ese pensamiento me pone mas nerviosa aun. Ademas Luna el otro dia hizo unas pocas cosas que me resultaron raras y ya iba baja de animos asi que estuve todo el paseo tensa como una cuerda de violin. Resulta que luego me explicaron que si la oía respirar era porque tiene un problema de mocos o asma o algo asi, cuando se echaba para atras cuando intentaba subirme era porque estaba alta probablemente y que el tropiezo.. pues eso, un tropiecito pero que desde arriba y con inexperiencia ves el suelo demasiado cerca en un nanosegundo antes de que el caballo vuelva a su posicion normal.

Ademas ultimamente estoy de tan bajón que me da cosa montar... me da la sensación de que las yeguas se cachondearan de mi, yo me pondre nerviosa..y asi no se puede hacer nada, es como un bloqueo, una mielda.

Y a parte de eso.. pos.. mañana viernes 8 voy a la boda de unos amigos a Donosti. Será algo sencillito pero verles siempre es agradable y seguro que termina siendo un dia muy bonito y especial. Por fin Fer podrá ponerse a trabajar sin escusa alguna y dejar de vaguear cual mexicano de pelicula de vaqueros XD Y seguro que el pequeño Enosh está ya enorme, a ver como sale el nene, medio mexicano medio giputxi... juas, que miedo, jeje.

Y... na mas, creo... no se... no tengo ganas de ir al Summer Breeze... me voy el miercoles que viene. No tengo pizca de ganas. Ni de ver conciertos, ni de ver vikingos... seguro que me encuentro con mi ex y su novia o con quienes vaya. Ya me encontré una vez en medio de un festi con un amigo aleman, solo hace falta que no quiera encima para que ocurra. A ver, que no tengo nada contra mi ex, no lo odio ni mucho menos... pero esque despues de 2 años cada vez que le veo... se me revuelve el estomago y me dan arcadas. No es por el, que asi dicho suena muy burro. Soy yo, que no se, soy una persona altamente traumatizable? Nula para aceptar cambios aunque sean a bien? Simplemente una persona con muchisima ansiedad con grandes problemas para tomar decisiones y que no puede evitar arrepentirse de casi todo lo que hizo y dejó de hacer???

Pues ni zorra, pero ultimamente lo estoy pasando fatal. Tengo como una pelota que me ocupa medio tronco. Hace que me duela el pecho y se me revuelva el estomago. Mi ansiedad anda al 100% ultimamente y con la dermatitis a flor de piel cada 2x3...

Intento respirar tranquila, apartar ideas agobiantes y desagradables de mi mente... pasarme todo el tiempo posible entretenida (origami, ganchillo, internet..) Peeero, todo trabajo diurno pasa a la basura cuando de noche toda la mierda de mi interior se pasea por mis sueños. Y acabo soñando con el casi a diario y nada mas despertar pensamientos agobiantes que martillean mi mente sin que la consciencia haya despertado aun lo suficiente para darse cuenta de que el redil está abierto y las traviesas ovejas sueltas por doquier. Y luego tengo un dia asqueroso donde me da asco viajar, me da asco hablar, me dan asco las parejas y los besitos, me dan asco los grupos de amigas, los adolescentes, los niños... ya me da asco hasta la comida.

Luego no me extraña que tenga las canas que tengo =_=U

En fin, y cual es la soluccion?

Pues ni zorra idea.


Hale, me piro a la cama, a soñar mas mierda.