Anacronica

No me mudo, no, para bien o mal este pseudo blog seguirá activo.
Simplemente vengo a anunciar que por fin he decidido dar el pistoletazo de salida a mi nuevo blog-galería.
Necesitaba un espacio mínimamente más serio que mi deviant, que estaba lo que se dice criando pelusas y lleno de porquería.

Mi idea es subir mis "obras" favoritas e ir añadiendo, lo que espero signifique que empieza una nueva etapa productiva en mi vida, a ver a donde lleva, depende básicamente de mí.

Sin más, os dejo un link, pinchad en la imagen y no saqueis las manos del vagón. ¡Buen viaje!

Se me está haciendo un septiembre muy raro, y desordenado.

Casi es igual que el septiembre pasado.

Y obviamente no quiero que el resto de mis septiembres sean iguales.

Tengo un cacao en la cabeza bastante bonito, para que negarlo, estoy muy perdida.

No se que hacer, ni donde, ni cuando, ni como... No me gusta estar asi porque antes siempre tenía un plan.

Supongo que al final soy un poco hobbit y me gusta la buena rutina, o más que gustar digamos que es lo más sano para mí.

De pequeña sabía que tenía que ir a clase, después ir a extraescolares, hacer deberes, leer, dormir. Una vida sencilla y para mi plénamente feliz.

Era un caminito por el bosque que hacía a diario sin preocupación, tan a gusto que podía mirar a cualquier lado menos al camino. Pero supongo que un día tienes que ir más allá, y como iba mirando a las copas de los árboles me metí en un claro. Desde allí no encontré caminos así que empecé a meterme entre los árboles sin más. Pero nunca llego a ningun sitio. Me pongo nerviosa y tengo miedo, me siento perdida, miro hacia todos lados por si acaso y me tropiezo con todas las raices que encuentro.

Al final cabizbaja vuelvo al claro de donde salí (o quizás sea otro similar), me siento en una roca y apoyo la cabeza en las manos.

Supongo que me da miedo volver a entrar en el bosque, para volver a sentir miedo, tropezarme, desesperarme y volver al claro.

Se que autocompadeciéndome poco voy a hacer, pero no se...

En su día ya lidié con gente que no esperaba nada de la vida y me carcomía no poder ayudar, porque está claro que si uno no quiere que le ayuden poco se puede hacer. Pero lo peor es que se me debió contagiar algo. Yo no es no espere nada de la vida, más bien espero poco de mi. En parte puede que se me pegara ese pesimismo pero por otro lado se que es solo por mi culpa, porque no me esfuerzo, nunca me he esforzado, mi madre me lo ha repetido muchas veces y tiene razón.

Tendré que hacer algo si quiero cambiarlo (aunque el pasado ahí se me queda sin poderlo cambiar, con sus espinas y heridas), pero no se el qué ni como...

Bueno, quería puntualizar para la gente que me lee y no me conoce. No tendría por que dar explicaciones de nada lo que hago o dejo de hacer aquí porque a parte de que es mi blog se que a apenas me lee gente y desde luego no puedo obligar a nadie a leer una entrada que no le interese.

No es ningún tipo de disculpa sobre nada, a veces si que me he podido arrepentir una migaja después de haber vomitado lo primero que me ha venido a la mente, pero nunca me importó demasiado quien leyera esto y que pensara de mí.

Supongo que para quien no me conoce puedo resultar un poco... peculiar. Igual si que voy teniendo una época curiosa, después del bajón que tuve durante años he estado unos meses en mi nube rosa y ahora ando un poco como una veleta, un día me da aire por aquí, otro día por allá... Reconozco que eso no me agrada demasiado.

Pero de por si tengo bastante asimiladas algunas de mis facetas. Si, soy insegura e indecisa, probáblemente los miedos que creo a raiz de esto sea lo que me hace sentir un día triste y el otro feliz. Me cuesta mucho tomar cualquier decisión y soy especialista en buscarle 16 patas al gato, lo cual no quiere decir que se los encuentre ni mucho menos. A veces me doy cuenta de que no hago sino cagarla, hablando en plata, cuando mi cabeza coje carrerilla y se pone a darle vueltas a todo sin piedad. En los momentos en los que se pasa el bajón lo veo todo más sencillo y facil, pero mientras estoy en el modo "centrifugadora" me cuesta enfocarme, que le voy a hacer.

Supongo que lo bueno es que le doy vueltas a todo tipo de cosas y aunque en Filosofía no era ninguna hacha (nunca se me dió bien memorizar nombres y fechas que no salieran de un libro de Tolkien, que desgracia la mía) si que me interesa, de una forma indirecta digamos. Me gusta caminar y pensar, o en cualquier momento, sobre cualquier cosa.... el tiempo, la realidad y la felicidad son un clásico desde el comienzo de los tiempos, pero un tema inagotable (más aun si como yo no has leído apenas nada de filosofía y pasas por los pensamientos que ya tuvieron más gente ¬_¬U). La naturaleza humana, la luz, las moleculas, las ondas de energía, el pensamiento... me encanta pensar en todo ello y reconozco que a veces me atasco un poco en mis cosas.

Pero esa parte me gusta, me gusta ser así, me gusta estar en babia porque estoy pensando, me gusta estar casi siempre insatisfecha porque soy muy exigente (sobre todo conmigo), supongo que a veces me gusta estar melancólica y triste porque se que se me pasa enseguida y estaré feliz...

Creo que describirme para alguien que no me conozca es muy dificil, pero conocerme es muy facil, solo hace falta un poco de paciencia con mis tonterías y creo que hasta se me puede cojer cariño jajaja

Y ahora me voy a comer que por hoy ya he tenido el rato de filosofía.

Estaba pensando ahora, que son horas de sumergirse en ideas raras, lo curioso de los sentimientos.
Realmente he empezado a pensar algo que recuerdo darle vueltas con apenas 5 años. Supongo que cuando empiezas a darte cuenta del mundo que te rodea, empatizas y descubres que eres parte de una realidad que te rodea donde hay más gente con su propia realidad.

A estas alturas aun no puedo evitar pensar a veces si esa realidad existe para todos porque podría ser todo una mentira de mi cabeza como ocurre en esos sueños donde alguien viene y te dice que aquello no es un sueño. Lo que tambien me ha hecho pensar que quizás esto es el sueño y caemos en la misma mentira que nos creemos pero al otro lado del espejo. Esto a su vez me ha llevado a recordar lo incómodo que es a veces ser esclavo de tus sueños, hablándo oníricamente, no me refiero a las metas. Lo contrario a un sueño lúcido, cuando se tiene consciencia de estar soñado es cuando estás tan inmerso en la situación que te rodea en el sueño que te embarga por completo. Cuando nos asustamos, cuando nos enfadamos con alguien con quien soñamos, cuando soñamos algo triste que nos hace olvidar toda lógica y recuerdos de nuestra vida "despierta", cuando nos ahogamos en agua cuando estamos en nuestras camas y despertamos con las piernas enredadas en las sábanas y la cabeza bajo la almohada.

Es algo que me agobia sobremanera, ser esclava de los sentimientos incluso en los sueños, sentimientos muy fuertes que te atacan hasta un rato después de despertarte. Y piensas lo impotente que te has sentido minutos antes al no poder razonar y tranquilizarte. No se puede razonar con ese sentimiento tan fuerte que te envuelve entre sudores. Y supongo que pasa porque en vigilia hay un tanto de lo mismo.

¿Dónde nacen los sentimientos? en el cerebro supongo, pero no le encuentro soporte en mi imaginación. Algo tan fuerte que forja lo que eres y a donde vas, puede ser tan fuerte que te vuelva loco. Al menos de los sueños se acaba despertando y se agradece el momento en el que con la mente más despejada piensas "uf, solo fue un sueño, ya pasó".

Pero igual esto es otro sueño donde volvemos a ser esclavos de sentimientos salvajes que nos acechan sin sentido, mientras la gente nos dice incoerencias pero nos intentan convencer de que esta es la única verdad, permanecemos con el velo en los ojos hasta que algún día despertemos y digamos "uf, solo fue un sueño, ya pasó".

Porque ahora mismo tener un sueño lúcido me parece tan lejano como deshacerme de este puré espeso que se me escurre del cerebro al corazón y el estómago.

Con esta cargante musiquilla del anuncio del Corte Inglés solían acabar las vacaciones de la inmensa mayoría. Aunque ya parecen prescindir de ella, y que decir que a parte este esta siendo uno de mis comienzos de curso más extraños. Si, servidora sigue contando los años por cursos, y este acaba de empezar para los estudiantes y para mi.

Siempre he sido peculiar en general pero un detalle curioso es que en el mes de Julio ya estaba deseando que llegara Septiembre. Eso de empezar con la ocupada e interesante rutina, inocente de mí nunca pensé que un curso escolar pudiera volverse aburrido o tedioso, y realmente nunca me sucedió algo asi hasta dejar el instituto. No me quejaré porque aun siendo una estudiante normalucha, aprobando todo pero sin llegar a esforzarme, vaga, pero cumplidora y responsable. Por las tardes tenía mil extraescolares y no me cansaba. Llegaba el fin de semana y pasaba tranquilo en casa. Obviamente el tiempo ha pasado y las cosas cambian, que rabia me da no mantener ese espiritu intacto. Aunque si algo no cambia es mi manera de "desperdiciarme" en verano. Que no se me malinterprete porque este ha sido un verano precioso, distinto y aunque no me he movido de mi casa como quien dice he hecho cosas interesantes con gente interesante, he visto a Rachel Brice y a Mardi Love, he viajado a Burgos y paseado por Salas de los Infantes. He aprendido muchas cosas por internet y de gente. Curiosamente el verano se me ha hecho tan largo como corto, es una medida de tiempo que no entiendo ni yo pero así la siento.

Y aunque aun quede verano como quien dice se acabó. Aunque cualquiera lo diría porque aqui está haciendo el calor que no quiso salir en todo el verano y de golpe y concentrado. Normalmente es de cajón que el primer día de colegio o trabajo haga un día de perros lloviendo y con tintes melancólicos. No exagero, suele ser lo normal, de echo el día 1 de este mes hizo un día tal como el que cuento. Hoy era el primer día de colegio y he sudado más que en todo el verano junto, y vuelvo a decir que no, no exagero para nada. Asi que aun viendo clarear la hierba, las hojas que empiezan a secarse en las ramas y los erizos de castaña abrirse perezosamente hoy he tenido que convencerme varias veces que estaba comenzando el curso, no acabando.

De todos modos no me ha costado demasiado. Primer día de curso este año se ha traducido para mi como primer día de trabajo. Quienes me conozcais ya sabeis que mi trabajo no es nada del otro mundo. Dos míseras horas diarias en el comedor de un colegio. No se cobra nada mal, pero siguen siendo dos míseras horas, que no dan para mucho claro. Pues como iba diciendo, primer día= caos total. Por un lado casi no sabíamos quienes estaríamos trabajando hoy, porque al haber media jornada y faltar los de 2 años no se necesita a todo el personal. Además de la reunión totálmente caótica de ayer donde la pobre encargada se tiraba de los pelos porque la nueva jefa de la casa de comidas que nos contrata había liado todo bastante y no "pudo" pasar por allí a desliarnos. Después de la sorpresa inicial de quienes estábamos gastamos un rato metiendo las nuevas taquillas en el diminuto cubil donde nos cambiamos, que a poco más y tenemos que elegir entre estas y nosotr@s. Lo que está claro es que si se abren todas las puertas a la vez no cabe nadie. Tiempo gastado, taquillas repartidas y si, compartidas, al fin hemos bajado al campo de batalla. En fin, todo manga por hombro. A quitar a toda prisa los platos llanos que se habian dejado bajo los hondos, apilarlos, mis niños en la puerta, esperaaaad, bajar los bancos, esperaaaaaaaaaaad, ir corriendo a ver si están todos, a limpiarse las manos, no están todos, a por la otra clase, ya están todos, aun no se puede entrar, ya podeis entrar, la carne sin partir, dos niñas nuevas, comida horrible para ser el primer día, sí comeos solo las patatas si quereis, esperaad, me vais a desgastar el nombreee...

Y bueno, más de 30 niños de 6 años para 1 persona os digo que no son pocos, más si se tiene todo a medias porque había gente que no sabía ni a quien estaba sustituyendo ni que hacer ni para donde hacer ni como.... al menos me contento con que mis niños son los mismos del año anterior por lo que ya desde el primer día he podido gritarles por su nombre, que eso es mucho que lo sepais. No es lo mismo gritar "eh tu!" que "PEPITO SIENTATE YA!". Después de la familiar pero aun así sofocante media hora de platos para aquí platos para allá he podido salir al patio donde ya saltaban las bestezuelas libres de cucharas y tenedores. Saltaban más o menos porque el calor era acuciante y horrible, como he podido me he resguardado en una sombra porque aquello era mortal. Sin embargo feliz estoy de que la hora y pico restante se me pasara bastante rápido, luego recojer el rebaño y a su nueva clase a por sus cosas y cada mochuelo a su olivo, o cada criatura con su progenitor.

Supuestamente este año iba a trabajar con niños de 2 años cinco horas al día, lo que me habría permitido un intento de independizarme... como no ha podido ser se aplaza hasta nueva orden. Al menos la tropa que tengo que alimentar y cuidar es la misma que el año pasado por lo que ya se de que pie cojea cada uno, incluso puedo decir más o menos en que orden van a ir terminando el 1º plato. Tampoco han cambiado tanto en estos 2 meses, están mas altos y ya entienden mejor las explicaciones, pero bueno, queda un curso por delante, veamos que pasa.

Y ya que mi tiempo ocupado se ha reducido considerablemente he optado por ocuparlo haciendo cosas útiles. Bueno, si, debiera dibujar, pintar y coser. Tengo que ponerme un horario. Pero para que un horario me funcione tengo que tener todo con calzador, vamos, ni un respiro. Y teniendo en cuenta lo de socializarse va a ser algo raro ahora tendré que aprovechar en ocupar todo el tiempo que pueda.

Gracias a Gonzalo ( qué majo él jeje :P) he encontrado unos posibles cursos bastante interesantes, a ver si entre esta semana y la siguiente se algo más concreto de ellos. Luego he comenzado alboka hoy, que aunque el calorazo que hacía en la calle y más aun en la clase eran bastante pegajosos Alberto siempre consigue amenizar el rato que dura, asi que me he pasado un buen rato soplando y sudando a chorros en mi 2º año de albokari. Violín empiezo el viernes, lo que me recuerda que tengo que comprar cuerdas nuevas y que me enseñe a ponerlas la profesora. Más cosas... a ver... he pasado por la autoescuela a informarme y en cuanto tenga lo demás bien cuadrado ahí que voy de cabeza... si señoras y señores, Olatz va a sacarse el carnet de conducir, que supongo que con 24 años ya es hora. No me entusiasma pero pienso esforzarme en sacarlo a la 1º, que no se diga. Y bueno, ya a parte que queda... el gimnasio. Vamos que si que voy a tener que ir, eso de que no me quepan la mitad de los pantalones... me estoy poniendo lo que se dice de rolliza para arriba y lo peor es que no lo veo. Bueno, eso ya lo comenté en otra entrada, mi vista que debe ser optimista y yo sin saberlo. Pero nada, al gim puedo ir a la hora que quiera de lunes a domingo, así que excusas ninguna.


Y bueno, asi acecha el nuevo curso... que ocurrirá??

En próximos capítulos más y mejor (espero)